15 novembre 2013 5 15 /11 /novembre /2013 17:56

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Gratin de dragon                                                                 Têtes d'ours

 

 

Langue de...sauce Madère

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1 langue de boeuf cuite comme un pot au feu

1 sauce Madère maison ou...pas

1 éléphant en patate douce farcie ou...pas

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire.

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Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l'un dit à l'autre : "Demain je déménage à cause de la crise, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar." "Je te le promet." Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. "Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours..."Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : "Il est revenu votre copain ?" "Non j'arrête de boire

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14 novembre 2013 4 14 /11 /novembre /2013 19:59

(bd) sole 010  32 4652 (Copier)

Une sole bien roulée                                                          Dans un fauteuil

 

 

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Truite farcie à l'oseille et purée de patate douce aux fraises

 

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2 filets de truite désarêttés et assaisonnés

1 mousse de truite à l'oseille ( truite, crème, oeuf, oseille, épices mixez ensemble )

1 purée de patate douce + fraises

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Mettre entre les deux filets de truite la mousse à l'oseille et roulez le tout dans un film tout en formant un cylindre. Cuire au bain marie à 180° une vingtaine de minutes environ.

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Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

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Deux fermiers belges sont en train de discuter :
- Eh, tu savais qu'il fallait deux moutons pour faire un pull?
Le second étonné :
- A bon? Un mouton ça sait tricoter?

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13 novembre 2013 3 13 /11 /novembre /2013 17:39

(bd) père noël 011  31 5073 (Copier)

Bientot....                                                                            Magret de canard sauce framboises

 

 

Amuse bouche boule de...neige ( ou pas )

 

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1 morceau de viande blanche 30/50 gr ( x par le nombre de sucettes ) aplati finement entre deux films

1 morceau de fromage ( tome ou autres ) ou toutes autres farces de votre choix

1 blanc d'oeuf ( 3 boules environ ) battu en neige + épices + pistaches hachées, poivre concassé etc...

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Aplatissez la viande en fine escalope (assaisonnée si besoin) et placez y le fromage ou la farce en son centre. Formez une boule que vous maintenez à l'aide d'un film ou piques de bois et cuire à feu doux à la poêle ou au bain marie. Après refroidissement ( tiède ) enrober celle ci avec le blanc d'oeuf en neige. Parsemez de pistaches hachées, noix, noisettes, amandes, pignons ou .... Mettre de 5 à 10 secondes ( pas plus ) au micro ondes et faites un joli " planté de bâton " puis servir avec sauce ou pas...tiède ou froid.

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Une cinquantaine de brigands ont attaqué un TGV après avoir posé un barrage sur les rails.
Le conducteur put stopper le train et lorsque les voleurs se ruèrent à l'intérieur,
ils furent assez surpris de constater que ce train était vide hormis le conducteur et un contrôleur.
Bilan de l'attaque : un porte-feuille !

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Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»
- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»

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6 novembre 2013 3 06 /11 /novembre /2013 19:47

(bd) v sphères 072   33 5772 (Copier)

Saumon girolles                                                                       Edelweiss pour un apéro hivernal....

 

 

 

Entrecôte aux poires et sauce Roquefort

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1 entrecôte cuite à votre guise

1 sauce roquefort ( comme vous la faite si bien )

2 ou 3 demi poires légèrement cuites au beurre + ciboulette

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Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.

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Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

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Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- comme j'aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Je vousen prie, Tuez-moi en premier !

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Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler

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4 novembre 2013 1 04 /11 /novembre /2013 19:40

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Lingots de riz au lait                                                           Balluchons d'omelettes pour l'apéro

 

 

 

Rouleaux d'aubergines fondantes et féta

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1 aubergine ( ou 2 ) coupée en tranches et cuites fondantes à l'huile d'olive + épices

1 morceau de féta + pistaches ( pour la couleur ) + stickers apéritif

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 Dit maman, je peux me maquiller ?
- Non...
- Alors mettre une jupe ?
- Noon !
- Et des talons ?
- Mais, noooooooon !!!
- Maman ! J'ai 17 ans !
- Je sais Olivier... Je sais...

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Trois enfants jouent à un jeux de gladiateur:
Victor: mon nom est: VICTORUS
Antoine: Et moi, ANTOINUS!
Anne: Et moi je joues pas .

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4 novembre 2013 1 04 /11 /novembre /2013 18:04

(bd) t taboulé 088   ( bd ) j poire 034

chou au saumon fumé                                                           sablé salé au foie gras

 

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Chips de crevettes, crème d'avocat et baies de goji

 

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1 sachet de chips de crevettes

1 avocat ( guacamole )

1 sachet de baies de goji

1 paquet de biscuits apéritif tucs

 

Simplissime...n'est il pas.

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Gaston, à 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

 

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26 septembre 2013 4 26 /09 /septembre /2013 04:49

(bd) la fille du pirate 008   (bd) coeurs - 008

 

 

 

Lapin farci échalote, foie et abats de lapin

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1 morceau de lapin désossé et épicé + abats

1 échalote + herbes fines + raisins secs

1 morceau de foie gras cuit ( ou pas ) + épices + porto

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Mettre tous les ingrédients au centre du lapin désossé et roulez le tout dans un film  en ballotin. Cuire au bain marie à 180° environ 1 heure. Au sortir du froid ( 2 à 3 jours ) poêlez le ballotin pour le colorer ( ou pas ).

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  Chérie tu veut que je parte ?
- Non,je n'oserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aime ?
- Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion.
- Est ce que tu me bat ?
- Jamais de la vie!
- Est ce que tu me trouve belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu ma déjà trompé ?
- Pourquoi tu me pose cette question là ?
- Tu me trouve belle ?
- Oui.
- Chérie !
Et maintenant lit le à l'envers.

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Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
« Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »
« Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.
« Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ? »

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17 septembre 2013 2 17 /09 /septembre /2013 19:23

(bd) le norvegien 017  (bd) terrines 030

Douceur de saumon fumé                                                  Terrine de légumes en paysage                                            

 

 

 

 

Patates douces farcies...avec ce qu'il vous plaira

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Voir : Prenez en un p'tit " morse 'O ".....    ou toute autre farce

 

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :

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- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

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Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

 

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6 septembre 2013 5 06 /09 /septembre /2013 18:38

( bd ) l boudin 032  ( bd ) l boudin 072

On ne va pas s' étendre, mais " chat " se mange               Il l' a oublié avant de repartir

 

 

 

Pommes de terre campagnarde au chèvre

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1 ou 2 pommes de terre cuites en robe des champs

1 peu d'oignon, de lardons poêlés, et de fromage de chèvre mélanger avec la pulpe de pomme de terre + épices

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Creusez les pommes de terre et mélangez leur pulpe avec les oignons et lardons revenus à la poêle + le fromage de chèvre. Epicez à votre goût puis remplir les pommes de terre évidées avec ce mélange. Posez ces " chèvres " sur les rochers de l'article précédent : Sur leurs rochers elles vont me rendre...chèvre  et manger chaud ou froid.

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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

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Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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5 septembre 2013 4 05 /09 /septembre /2013 15:16

(bd) escargots 022   (bd) u taboulé 009

Boeuf au fromage                                         L'chardon c' est vrai que ça peut sphère qu' il s' effeuille

 

 

 

Les îles ( ou rochers ) aux chèvres

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1 morceaux de fromage de chèvre ( ou autres )

1 ou 2 blancs d'oeufs  battus en neige + épices

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Mettre une partie des blancs d'oeufs épicés et montés en neige dans des moules. Posez dessus un morceau de fromage puis recouvrir de blanc d'oeuf. Parsemez d'épices barbecue et passez ensuite quelques secondes au micro ondes ( de 5 à 15 secondes suivant la taille du moule ). Servir avec une sauce fromagère lègérement crèmée et épicée a votre goût.

 

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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!

La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

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