Le blog de domi

précédent 1 2 3 4 5 6 7 8 9 suivant fin

Mardi 20 juillet 2010 2 20 /07 /2010 06:17

Va donc, eh ! paysan !

CHARCUTERIE

1 tranhe de paté de campagne

1 tranche de jambon cru

1 de fromage de tête

5 tranches de saucisson

5 olives

1 tomate Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur,etc.

Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père. Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire... et il explique : Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande : Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ? Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde...

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON !! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1986!! on savait déjà marcher, parler, écrire... Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"... Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim). Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64. Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision ! Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc. Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix. Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.! Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis l'année dernière. Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est un ex... mais un ex quoi ? Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!! Voici quelques symptomes de notre vieillissement:

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain..."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si).
6) Tes amis se marient.
7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.
8) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.

Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine...

rdv dans 10ans! ;-)

(bd) w parapluie 090 (bd) w parapluie 091 (bd) w parapluie 092 (bd) w parapluie 093

Par domi - Publié dans : entrées - Communauté : partage
Ecrire un commentaire - Voir les 2 commentaires - Partager

Lundi 19 juillet 2010 1 19 /07 /2010 19:36

Tien voilà du boudin, pomme, pomme

BOUCHÈE DE BOUDIN AUX POMMES

100 de purée

1 oeuf, sel, poivre

5 cl de crème ou lait

120/180 gr de boudin sans peau ( le boudin que vous achetez est déjà cuit )

1 ou 2 pommes cuites en compotée comme ici : Il était une fois....J' suis tomber dans les pommes

50/100 gr de fruits rouges

Mélangez la purée avec l' oeuf, sel, poivre, et crème et faites une crêpe de pommes de terre dans laquelle vous découperez des cercles. Placez vos cercles de crêpes dans un plat allant au four, ensuite les tranches de boudin et si elles ne sont pas assez larges coupez une tranche plus épaisse et aplatissez la dans l' emporte pièce. Ensuite déposées les sur la crêpe, puis à l' aide de l' emporte pièce placer le disque de pommes et mettre au four 5/8 minutes à 150°. Au sortir du four mettre sur le plat de service et y déposer les fruits rouges à votre convenance, se mange aussi froid ou tiède.

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit: Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail" . L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e- mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après,se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Cinq ans passent ... L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail: "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!" L'homme réfléchit et répond:"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!" Morale de l'histoire 1: Internet ne solutionne pas ta vie ; Morale de l'histoire 2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup,tu peux devenir millionnaire; Morale de l'histoire 3: Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

(bd) v sphères 115 (bd) v sphères 117 (bd) v sphères 118 (bd) v sphères 119 (bd) v sphères 120

Par domi - Publié dans : amuses bouches - Communauté : Des Recettes simples
Ecrire un commentaire - Voir les 3 commentaires - Partager

Samedi 17 juillet 2010 6 17 /07 /2010 21:02

Lingot d' Italie, suite....

SALADE TOMATES ET MOZZARELLA ET.......AMUSE BOUCHE

Les photos parlent d' elles même, faites à votre guise......

La revanche des blondes

Une blonde et un beau mec sont dans un avion. Le beau mec , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. Le beau mec ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros." Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question. Le beau mec : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?" La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau mec .
Le beau mec , ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?" Sur ce elle se retourne et s'endort. Le beau mec réfléchit, consulte son encyclopédie sur son ordi portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. Le beau mec , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?" Et la blonde lui tend un billet de 5 euros

Par domi - Publié dans : entrées - Communauté : je fee,tu fee; il fee,,,
Ecrire un commentaire - Voir les 10 commentaires - Partager

Samedi 17 juillet 2010 6 17 /07 /2010 15:19

Lingots d' Italie

LINGOTS D' OEUF, MOZARELLA ET PARMESAN

3 blancs d' oeufs, sel, poivre

1 boule de mozzarella de 125 gr

20/50 gr de parmesan râpé

10/20 cl de crème fraîche, ou lait

Mixez le tout ensemble et les mettre en moules de silicone, puis cuire au bain marie 10/15 minutes à 180°, laisser refroidir. Creusez un trou et y mettre des tomates cerises ou toutes autres choses qu' il vous plaira et nappez d' une vinaigrette, ou....

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,
Julie
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir. Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ? Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre. Ah salaud !, crie-t'elle, Et que faisiez-vous alors ? Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il. Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle. Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!! Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?
Marcel dit en souriant : " Parkinson".

(bd) w parapluie 001 (bd) w parapluie 003 (bd) w parapluie 006 (bd) w parapluie 007

Par domi - Publié dans : entrées - Communauté : Plaisirs de la bouche
Ecrire un commentaire - Voir les 2 commentaires - Partager

Vendredi 16 juillet 2010 5 16 /07 /2010 20:09

Accroché à ses basques

LAPIN À LA BASQUAISE

1 morceau de lapin ( râble ) 180 gr désossé

100/150 gr de poivrons rouge et vert poêlés avec ail, oignon, tomate, herbes, sel et poivre, huile d' olive

50 gr de farce faite avec des chutes de lapin et foie de lapin, assaisonnement et 1 blanc d' oeuf

Sur un film déposez le morceau de lapin en l' aplatissant si besoins et salez des deux cotés, ensuite mettre en alternance les légumes et la farce puis fermer le film en ballottine. Cuire au bain marie entre 30et 45 minutes à 180° . Au sortir du four laisser refroidir un peu puis passez le quelques minutes à la poêle si vous voulez le coloré, mais peu se manger froid et servez avec une concassé de tomate assaisonnée à votre convenance.

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin : Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ? Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l' inspecteur ajoute : Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites vous ? Placide, le rabbin répond : Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et, une fois l' an, ils nous envoient une tête de gland !

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche le cheval...

(bd) y tartelettes 072 (bd) y tartelettes 075 (bd) y tartelettes 077 (bd) y tartelettes 079