Le blog de domi

début précédent 2 3 4 5 6 7 8 9 10 suivant fin

Lundi 21 juin 2010 1 21 /06 /2010 16:44

Putainggg !!! J' ai les boules

BOULES ( BILLES ) DE SAUMON FARCIES À L' AVOCAT

1 avocat coupé en petits cubes, salé, citronné, et avec 1 pincée de bicarbonate

3/4 tranches de saumon fumé

10/20 cl de gelée, sel, poivre, 2/3 gouttes de Tabasco ( falcutatif )

Découpé des cercles de saumon fumé et déposez les dans leurs moules ( ici un embalage d' oeufs de cailles ) que vous aurez chemisés avec un peu de gelée au pinceau. Remplissez avec l' avocat et napper de gelée comme sur les photos et une fois refroidit collez les deux demi sphères avec un peu de gelée, puis démoulez après refroidissement

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!

Histoire absolument véridique (il parait...)
Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes : Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai a la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
suite plus bas......

Plus de 15 000 hommes repondant à cette annonce ont decouvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

(bd) v tapas 044 (bd) v tapas 046 (bd) v tapas 048 (bd) v tapas 051 (bd) v tapas 054

Par domi - Publié dans : amuses bouches - Communauté : passionnés de cuisine
Ecrire un commentaire - Voir les 10 commentaires - Partager

Samedi 19 juin 2010 6 19 /06 /2010 14:46

Terrine de poisson aux st Jacques et mangue

1/2 mangue coupée en gros cubes

5 st Jacques juste poêlées

1 vert de courgette légèrement cuite avec du bicarbonate

150 gr de farce de poisson blanc faite avec 1 filet de poisson blanc ( 80/120 ), sel, poivre, fenouil, etc... et quelques pistaches ( facultatif ) 5/10 cl de crème fouettée, 1 blanc d' oeuf

Hachez le filet de poisson à la grille très fine, puis mixez avec les épices et le blanc d' oeuf et ajoutez lui délicatement la crème.

Montez votre terrine comme vous le désirez dans un moule filmé et ensuite le cuire comme ici : Terrine de surimi et avocat Servi ici avec une sauce concombre

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ...

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée. C'est là que la dispute a commencé ...

(bd) y daurade 075 (bd) y daurade 076 (bd) y daurade 078 (bd) y daurade 082

Par domi - Publié dans : entrées - Communauté : passionnés de cuisine
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires - Partager

Vendredi 18 juin 2010 5 18 /06 /2010 08:35

Tapas d' asperges et polenta crémeuse

AMUSES BOUCHES DE POLENTA ASPERGES MAGRETS DE CANARD FUMÉ

1botte d' asperges cuites

1 sachet de tranches de magret de canard fumé

Polenta crémeuse au parmesan

Polenta 100g
10cl de lait entier ou crème fraîche
sel, poivre, parmesan râpé
beurre
Faire chauffer le lait puis verser la polenta ; faire cuire selon les indications du paquet en ajoutant le parmesan et en remuant bien pour que la polenta n'attache pas. Verser dans un plat et laisser refroidir pour que la polenta se fige. Avec un emporte pièce mouler des petits ronds ou carrés découpés avec un couteau. Les faire dorer avec du beurre jusqu' à obtenir une jolie coloration. Enroulez les tranches de magret autour des asperges et placez les sur les carrés de polenta

Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un sur un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !! Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines Un Russe surenchérit : Ce n'est rien!! Chez nous, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail En entendant tout ça, le Français dit :Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans cœur et sans testicule, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail. !!!

(bd) w asperges 037 (bd) w asperges 040 (bd) w asperges 041 (bd) w asperges 043

Par domi - Publié dans : amuses bouches - Communauté : Bruits de cuisine .
Ecrire un commentaire - Voir les 18 commentaires - Partager

Jeudi 17 juin 2010 4 17 /06 /2010 18:41

Lapin " fête à l' augergine "

LAPIN FARCI FÊTA AUBERGINE TOMATES

1 morceau de lapin aplatis entre deux films, salé et poivré des deux cotés

1 ou 2 aubergines coupées en lamelles et grillées légèrement, sel, poivre, cumin, ail

4/5 tomates cerises

100/150 gr de fêta

Posez le lapin sur un film, roulez la fêta dans les lamelles d' aubergines avec les épices, l' ail grillé et haché grossièrement. Faites deux barres d' aubergines fêta et déposez les sur le lapin en plaçant les tomates entre les deux, refermez en ballottin et ensuite pour la cuisson procédez comme ici : Lapin à la grecque

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous. Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri,j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche. Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid" Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta saloperie de couverture,conasse !!!"

(bd) v lapin 033 (bd) v lapin 034 (bd) v lapin 038 (bd) v lapin 039

Par domi - Publié dans : lapin - Communauté : petites douceurs culinaire
Ecrire un commentaire - Voir les 8 commentaires - Partager

Jeudi 17 juin 2010 4 17 /06 /2010 17:45

"Abats" les lapins

ABATS DE LAPIN EN BALLOTTINE AU GORGONZOLA, PARMESAN ET PERSILLADE

2 foies, 4 rognons, 2 coeurs de lapins, sel, poivre, épices. Si vous avez du sel nitrité cela gardera la viande rose

1 ou 2 cuillères de persillade

10/30 gr de parmesan râpé

50/80 gr de gorgonzola ou autres fromages

Faites comme sur les photos et procéder comme dans l' article : Lapin à la grecque et n' hésitez pas à mettre un peu de gélatine ou de gelée claire en poudre sur les abats avant de mettre les autres produits, et ne démoulez que froid . Ensuite vous pouvez le passez au four sur des tartine grillées ou délicatement à la poêle dans un peu de matière grasse. Excellent avec une p'tite sauce au Porto.

Le passionné de golf

Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement. Le deuxième dit : Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien,même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond : Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : C'est stupéfiant !!... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond : Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.