ARTICLES  PRÉCÉDENT  : Deux dents cet article elle est passée la p'tite.... Amaryves pas qu' aux autres...t' es refaite ma belle, toi aussi Alors mon lapin...on fait la tête !!!

 L'amour est un bouquet de violettes
L'amour est plus doux que ces fleurettes
Quand le bonheur en passant vous fait signe et s'arrête
Il faut lui prendre la main
Sans attendre à demain,
L'amour est un bouquet de violettes
Ce soir, cueillons, cueillons ses fleurettes

DITES  LE  AVEC  DES  FLEURS  EN  VITELOTTES

2 pommes de terre vitelotte cuite à l' eau salée et coupées à la mandoline

1 poivron vert cuit à l' étouffé avec du sel et du bicarbonate, et épluché pour découpé les formes de feuilles

1 soupçon de talent et de créativité

2 radis coupés à la mandoline

Et voilà mes chères blogueuses et internautes, c' est à vous....éclatez vous

Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ? Réponse : Elle ferme les yeux

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ? Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers

ARTICLES  PRÉCÉDENTS : Pour toi public qui n' aime pas le le poisson...  Pour toi qui n' aime pas le le poisson, la viande et...public adoré  Deux dents cet article elle est passée la p'tite....

ESSAI  DE  COPIE  D' UNE  RECETTE  D' AMARYVES  DU  BLOG  " LE  PETIT  BOUT  DE  LA  LORGNETTE " http://www.amaryves41.com/

Quand j' ai vu cet article sur son blog : http://www.amaryves41.com/article-parmentier-tout-bleu-tout-bete-58187768.html

j' ai flashé dessus et cette recette bénéficie d' un visuel extra, presque comme un gâteau. Sa recette utilise du boeuf et la mienne du canard, mais elle est bien l'iniciatrice de cette délicieuse recette dont voici une photo :

 Pour deux personnes environ il vous faudra

1 grosse pomme de terre coupée en rondelles et cuites au bouillon au micro ondes5/8minutes

200/300 gr de purée de vitelottes+une vitelotte cuite et coupée en tranches pour la rose (violette) de la déco

200/300 gr de restes de viandes hachées plus ou moins grossièrement et poêlées avec ail, échalotes, oignon

50/80  gr de chou vert cuit avec du bicarbonate pour lui garder sa belle couleur verte

50/80 gr de fondue de courgette, sel, poivre, muscade, etc....

1 blanc d' oeuf, 5 cl de crème, des brisures de noix

Dans un cercle filmé mettre quelques rondelles de pommes de terre et des brisures de noix puis la viande hachée et  le chou et courgette, puis versez dessus l' oeuf et  la crème assaisonnée et mixée. Dans un cercle plus petit et non filmé mettre la purée vitelotteet ensuite déposez le cercle sur le premier cercle et couvrez le tout d' un film , puis passez  le tout au four à 180/200° une dizaine de minutes. Dans un cercle encore plus petit et filmé mettre un fond de rondelles de pomme de terre et couvrir ensuite celles ci avec des rondelles de pomme vitelotte en imitant les pétales d' une rose, salez et poivrez, puis filmez et mettre 10/15 minutes à 180/200°. Une fois sortie du four mettre les rondelles dont je vous donnerais la recette demain sur tout le tour.

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ? C'est un copain qui me l'a donné.  Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ? Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
 Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?  Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu

Deux chats discutent : Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ?? Moi c'est WALT DISNEY. Mais ce n'est pas un peintre ! Je sais mais il dessine bien les souris

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule : Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser : Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser... Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère

Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une cannette

ARTICLES  PRÉCÉDENTS  : Avec halloween en ce moment on est à couteaux tirés   :Pour toi public qui n' aime pas le le poisson...  Venez faire une tour à Halloween, mon passé vous y attend

Pour cette recette reportez vous aux précédentes ci dessus et remplacez les lames par une grosse carotte cuite " al dente " et coupée en deux.

Un concierge arrête une locatrice qui à l'air triste. Bonjour Madame D. Ça n'a pas l'air d'aller ce matin ? Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure  Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte. Oui mais elle s'est fait écraser ce matin...

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond : Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... Le camionneur se lève d'un coup et dit :  QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond : Un caniche nain. Un caniche !  hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?  Eh bien , répond le type,  Je crois qu'il s'est étouffé avec.