LAPIN  FARCI  TOMATES  MOZZARELLA  ET  PESTO ET  PIGNONS

1 morceau de lapin aplatis comme ici : Lapin à la grecque

1 boule de mozzarella

5 tomates cerises

1 cuillère de pesto et des pignons grillés

Mettre le lapin sur un film et le badigeonner avec le pesto, le salé et poivré des deux cotés. Coupez la mozza en deux puis incisez la et mettre les tomates cerises au centre et déposez les sur le lapin et fermer le film en forme de ballottine. Pour la cuisson procédez comme dans les articles précédents : Lapin Arlequin etc...

 Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.  Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.  Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?  Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.  Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?  Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin ...  Oui.  J'en déduis que vous avez un chien.  Ben .... Oui.  Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.  En effet.  Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme.  Ben, oui, je suis marié.  Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...  Ouais, c'est sûr, ça !  Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.  Cool !
(Un peu plus tard dans la soirée) 
J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !  Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?  Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.  Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?  Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?  Ben ... Non.  Pédé !........

LEÇON  DE  MARKETING

 Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "
Çà c'est du Marketing Direct.  Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup ". Ça c'est de la Publicité. 
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: " Je suis un très bon coup " Ça c'est du Télé marketing.  Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ". Ça c'est du Customer Relationship Management. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :  Je suis un très bon coup 
Ça c'est des Relations Publiques.  Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque !  Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.

FILET DE  PANGA   AU  CHÈVRE  ET  CERVELAS  . Recette inspiré  par Tess ici : http://mmm.c-est-bon.over-blog.com/categorie-11283551.html

1 filet de panga ou autres poissons, huile d' olive, sel, poivre,

3/4 tranches de cervelas

3/4 tranches de chèvre

Mettre le filet dans un plat, et y mettre quelques gouttes d' huile d' olive et les épices, posez dessus les tranches de cervelas, puis le chèvre et passez au four 7/10 minutes à 180° en y ajoutant un demi verre de vin blanc et du fumet de poisson. Servir avec un riz basmati et sa couronne d' asperges, et avec le jus de cuisson que vous aurez fait réduire faites vous une petite sauce crémée ou de votre choix

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier. L'homme répond : Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé. Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur. Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier. Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ? C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

LAPIN FARCI  AVEC  FONDS  D' ARTICHAUTS, PARMESAN, PESTO, PIGNONS

1 morceau de lapin à qui vous avez organisez une rencontre avec Mr rouleau à pâtisserie

2/3 fonds d' artichauts cuits

100 gr de parmesan

2/3 cuillères de pesto

20/50 gr de pignons dorés, sel, poivre, épices

Procédez comme dans les articles précédents : Lapin Arlequin  : et  Lapin à la grecque

Thierry et Nadine, résident dans un établissement pour les fadas. Un jour Nadine longe la piscine et elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond et  il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : Mais non , c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues ! A côté de lui une place vide. Visiblement surpris, voire irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient cette place, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale ! L'homme lui répond : "C'est la place de ma femme, on venait ensemble au foot depuis notre mariage. Comme elle vient de décéder je n'ai pas pu la proposer à quelqu'un d'autre" Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Après un silence, il lui demande : Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement"...