GRATIN  DE  VOLAILLE  AUX  LEGUMES  DE  SAISON  ( pour 4 personnes )

Ce dessin vous est offert par : http://soleilsucre.over-blog.com/

400 gr de viande de volaille juste poêlée au beurre ou un reste de poulet

1 kg de légumes cuits à votre convenance, ici façon potée

4 oeufs

200 gr de crème ou de lait, sel, poivre, muscade, etc....

50/100 gr de parmesan ou autres fromage

Dans un moule ( terrine ) mettre la moitié des légumes, puis la volaille et le reste des légumes ( de votre choix ) . Mixez la crème, les oeufs et les épices, et les verser dans le plat, puis lissez. Cuire au bain marie 30/45 minutes au four à 150/180° , puis mettre au frais. Faites un décor de votre choix....

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son echarpe de l’OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . 
Ils roulent comme ca, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurite la plus totale.

 
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. 
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête a deux mains, visiblement sonné. 
Le Parisien se dit :  » Le Marseillais a du embrasser la Norvegienne, elle a cru que c’etait moi et elle m’a collé un pain. 
 » La Norvégienne pense : » Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié. 
 » Le Marseillais se dit :  » Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien « 

Une association de  nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre.Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.

Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l’escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu’à onze  nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

 A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l’escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s’exclame l’air inquiet :

 Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot  fout le camp !!!

Demain nous seront là toutes les deux, devinez, devinez qui nous sommes ( mission impossible )

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

CUISSE  DE  LAPIN  À  L' ITALIENNE  ET  SA  LUNE  DE  POLENTA ( l' idée de cet accompagnement me vient du blog de Cécile : http://cestboncecile.over-blog.com/

1 cuisse de lapin désossée

50/80 gr de tomates confites à l' ail, oignons, origan, sel, sucre, poivre, huile

50/80 gr de fondue de courgette au basilic

1 morceau de polenta en forme de lune, avec des tomates confites

Mettre votre lapin sur un film et saler et poivrer des deux cotés, puis posez dessus les légumes et refermez le film, cuire au bain marie environ 20 minutes ( faites le test de l' aiguille et prolonger la cuisson si nécessaire ). Se mange chaud ou froid avec une sauce de votre choix. Pour plus de détails voir : Lapin Arlequin , Lapin à la grecque et autres recettes de lapin que vous retrouverez dans les catégories

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ?   La  : femme , docteur chaque fois que mon  mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.  J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas ! » 

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.  : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon  mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….  Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le mec qu’elle a rencontré dans une rave.  
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit : Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge! Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents. Mais il faut que je fasse! Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine. Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la  
porte et dit : Pssst.. T’aurais pas du papier?