Le blog de domi

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Mercredi 21 juillet 2010 3 21 /07 /2010 18:35

Une pièce

PIECE DE BOEUF EN ROBE DE LÈGUMES ET SA TOURTE DE POMMES DE TERRE AUX POIVRONS

1 pièce de boeuf, entrecôte, faux filet, etc.....

1 courgette, tranchée à la mandoline dont vous ne garderez que le vert, cuite croquante

1 carotte, tranchée à la mandoline et cuite croquante

2 oeufs, sel, poivre, muscade, faire une crêpe avec les blancs et une avec les jaunes

Découpez les crêpes en lanières et avec les légumes mettez les autour des pièces de viande dont vous aurez précuit le tour, puis avec une bande de papier d' alu maintenez les et faites cuire sur les deux faces à votre convenance.

TOURTE DE POMMES DE TERRE

2 pommes de terre cuites fondantes avec ail et échalotes ou oignon

1 poivron vert et un rouge cuits au four et mixer grossièrement, sel, poivre, herbes de provence

Moulez le tout dans cercle en faisant un décor avec les poivrons en coulis

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit. Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mégèrent si je vous héberge dans la maison. Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski. Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ca lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski. Oui je m'en souviens, dit Jack. Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter? OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache. Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien?? Jack devient rouge de gêne et dit: Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela? J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

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Par domi - Publié dans : viandes - Communauté : La P'tite Cuisinière
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Mercredi 21 juillet 2010 3 21 /07 /2010 15:01

N' empêche que le melon c' est bon, et puis c' est tout

AUTRE PRÈSENTATION.........

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 500 € qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 € est laissé de coté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre. Quelque temps plus tard, le billet de 500 € n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre. Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 €, je sois mis de coté ? Et Saint Pierre de lui dire : "Toi, ta gueule, on t'a pas souvent vu à la messe !!!"

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Par domi - Publié dans : entrées - Communauté : Mise en Bouche
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Mercredi 21 juillet 2010 3 21 /07 /2010 14:09

Jour de pêche ensoleillé, n'oubliez pas votre melon

MELON ET PÊCHE AVEC JAMBON CRU D' ITALIE ET PARMESAN

1 melon coupé en quartiers

2 pêches coupées en quartiers et légèrement poêlées

3/5 tranches de jambon de parme ou autre

1 morceau de parmesan coupé en fines tranches légèrement passées au four

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu ! ( c' est surement un avatar ou alors un stroumph ) Le docteur l'examine rapidement et conclut : Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin : Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre : Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
Quoi ????? Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ? L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion : Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Par domi - Publié dans : entrées - Communauté : Un amour de cuisine
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Mardi 20 juillet 2010 2 20 /07 /2010 07:36

Quelle fraîcheur.....

TAPAS FRAÎCHEUR DE MELON

1 melon coupé en cubes et macéré avec du porto

200 gr de crème ( mousse ) de melon comme ici : Ils ont des chapeaux ronds vive les melons poivre du moulin

4/5 tranches de jambon cru de parme

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté: J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées! Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir! J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois ( c'est > >drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.
Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L) J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!! Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière... et le sanibroyeur !!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

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Par domi - Publié dans : amuses bouches - Communauté : Un amour de cuisine
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Mardi 20 juillet 2010 2 20 /07 /2010 07:05

J' ai la pêche

PÊCHES POÊLÉES AU CARAMEL

2 pêches poêlées au beurre

100/150 de caramel

Disposez vos quartiers de pêches dans le plat de service et nappez les avec le caramel chaud, et c' est tout.

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto : Cite-moi les continents que tu connais ! Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy . Papy ? mais pourquoi Papy ??? Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit: Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend : Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant: Oh ça oui! La femme : Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud : Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

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