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13 janvier 2011 4 13 /01 /janvier /2011 20:55

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Ragnar ! Alors il arrive mon drakkar...c'est l'heure de l' apéro  / On ne va pas s' étendre, mais " chat " se mange  / Damier mortadelle poireaux  / Jambon......prisonnier.

 

gros  plans : Il faut prendre un chariot pour les rapportées

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" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
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Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

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 Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine

( bd ) k truffes 124.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon

 ( bd ) k truffes 120

Deux newfies sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.  Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer. Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants

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Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel : Il est gentil votre chien ? Le réceptionniste lui répond : Oui, il est gentil. Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord ! Le client s'adresse au réceptionniste : Mais... vous m'aviez dit que votre chien était gentil ! C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...

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A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante : Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes : Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent !

( bd ) k truffes 127

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commentaires

chef cuistot 27/02/2011 22:55


C'est du grand art!


oum mouncifrayan 16/01/2011 10:01


quel excellent blog que je découvre!!
plein de belles imagination, que du plaisir, grand bravo domi


mitokola 15/01/2011 16:51


Et tu voudrais que l'on déguste le chariot ? mais non, Domi, trop beau et parfaitement réussi, as-tu pensé à t'offrir une vitrine pour y exposer tous tes chef-d'oeuvres ?
J'aime beaucoup la classification des animaux dans les expressions de la langue française... bravo !!
Une belle soirée,bisous
Jacqueline


poucinette 15/01/2011 08:20


C'est de n0uveau magnifique !!!!!! :) bises B0N MERCREDI ::::


choupette88 15/01/2011 07:22


Coucou, je passe vite fait te souhaiter un bon week-end et je file travailler.
A lundi.
bisous


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