CUISSE  DE  LAPIN  À  L' ITALIENNE  ET  SA  LUNE  DE  POLENTA ( l' idée de cet accompagnement me vient du blog de Cécile : http://cestboncecile.over-blog.com/

1 cuisse de lapin désossée

50/80 gr de tomates confites à l' ail, oignons, origan, sel, sucre, poivre, huile

50/80 gr de fondue de courgette au basilic

1 morceau de polenta en forme de lune, avec des tomates confites

Mettre votre lapin sur un film et saler et poivrer des deux cotés, puis posez dessus les légumes et refermez le film, cuire au bain marie environ 20 minutes ( faites le test de l' aiguille et prolonger la cuisson si nécessaire ). Se mange chaud ou froid avec une sauce de votre choix. Pour plus de détails voir : Lapin Arlequin , Lapin à la grecque et autres recettes de lapin que vous retrouverez dans les catégories

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ?   La  : femme , docteur chaque fois que mon  mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.  J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas ! » 

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.  : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon  mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….  Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le mec qu’elle a rencontré dans une rave.  
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit : Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge! Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents. Mais il faut que je fasse! Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine. Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la  
porte et dit : Pssst.. T’aurais pas du papier?