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15 juin 2010 2 15 /06 /juin /2010 21:06

ENCORE  DES  BAGUES 

 

C'est deux copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte.
L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son ami : Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! Et son ami lui répond : CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo

 

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés.Puisque on a tous le même journal. Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s'écrie : "ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident" 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème,le U , la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais. je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout." L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,mais ce sont les douilles bien sûr". La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

 

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15 juin 2010 2 15 /06 /juin /2010 19:33

TOURTE DE POULET AUX LÈGUMES SANS PÂTE

 

200 gr de viande de poulet cuite ( rôtie ou au bouillon )

50 gr de haricots verts cuits avec bicarbonate

80/100 gr de tomates confites

50/80 de courgettes confites

2 oeufs + 50 gr de crème,sel, poivre, muscade

200/300 gr de lamelles de pommes de terre précuites

Dans un cercle filmé mettre le poulet puis les légumes en alternance en mettant un peu du mélange crème oeufs entre chaque couche et refermer le film. Cuire au four au bain marie à 200° environ 30 minutes, se mange chaud ou froid.

 

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.  Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : C'est à moi que vous parlez .  Non, à mes genoux...

 

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15 juin 2010 2 15 /06 /juin /2010 18:24

LAPIN  FARCI  AVEC  FETA,  FEUILLES  DE  VIGNES,  POIVRON  ROUGE,  OLIVES  NOIRES

 

1 râble ou une cuisse de lapin, aplatis au rouleau à pâtisserie

1 poivron rouge

100 gr de fêta

5 olives noires farcies poivron rouge, poivre, sel

3/5 feuilles de vignes

Mettre le lapin sur un film et assaisonnez le des deux cotés, posez les feuilles de vignes puis le poivron, la fêta et les olives farcies. Roulez puis refermer le film en formant un boudin et cuire au bain marie 1 heure environ  à 150/180°( faites le test de l' aiguille ). Laissez refroidir et ensuite après enlever le film vous pouvez le faire dorer à poêle si vous désirez le manger chaud, mais il se mange aussi froid, ici servit avec une poêlée d' artichauts ou une salade d' artichauts .  Voilà une belle façon d' aider nos amis grecs à redresser la barre de leur économie.

 

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ? Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela la police qui lui demanda :  Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ? Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin. La police répondit : Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre. Georges dit "O.K" puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police: "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tué", puis il raccrocha. Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués... "Georges répondit : " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
--- Avant Le mariage ---
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
 Après Le mariage. Relire Le même texte de bas en haut...
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14 juin 2010 1 14 /06 /juin /2010 18:54

FONDANT   À   LA FRAISE  ( 4/6 PERSONNES )  Le décor à été extrait des petites merveilles du blog de Sweety Candy : http://soleilsucre.over-blog.com/

 

250 gr de fraises cuites en purée( compote ) jusqu' à réduction totale du jus

3 oeufs  
100 g de sucre en poudre  
60 g de farine +1 cuillère de maïzena 
120 g de beurre  

Fouettez les oeufs entiers avec le sucre jusqu'à ce que la préparation blanchisse.  Ajouter la farine + maïzena d'un coup et fouettez de nouveau.  Faites chauffer le beurre et la moitié de la purée de fraises pendant une minute dans une casserole à feu doux ou au bain marie.  Versez ensuite la première préparation dans le mélange fraises/beurre. Mélangez à l'aide d'une spatule. Déposez dans un cercle filmé le mélange en mettant quelques morceaux de fraises au milieu et le reste de la purée de fraise et recouvrir avec le reste de la préparation ( ne pas recouvrir de film ). Faites cuire 10 mn environ à 200° ( surveiller la cuisson au toucher ); Si vous le mangez froid vous pouvez  mettre de la chantilly et de la noix de coco autour, sinon se mange chaud ou tiède accompagner d' un coulis de fraise

 

HISTOIRE  VRAIE

 

Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6ème étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les tuiles éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

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13 juin 2010 7 13 /06 /juin /2010 19:23

TAPAS  DE CREVETTES   EN  ROUGE  ET NOIR, OEUFS  DE  LUMP  ET  TOMATES  CERISES

 

200 gr de queues de crevettes crues décortiquées

2 crêpes d' oeuf comme ici : Tapas en baluchons

1 pot d' oeufs de lump

5/10 tomates cerises, sel, poivre, épices 5 parfums

Placez vos crevettes entre deux film et à l' aide d' un rouleau à pâtisserie et aplatissez les légèrement pour pouvoir  les roulées plus facilement. Salez et épicer légèrement, saupoudrez de gelée claire ou agar-agar  et posez les crêpes d' oeuf sur les crevettes et mettre les oeufs de lump et les tomates cerises et roulez en formant des boudins que vous plongerez dans l' eau frémissante 2 à 3 minutes, pas plus. Laisser refroidir et coupez

 

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre."Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Çà travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
A méditer...
 
 Un gars demande a sa femme : Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto? J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle. Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !
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13 juin 2010 7 13 /06 /juin /2010 18:32

 GATEAU AU CHOCOLAT

 

200 gr de chocolat

1 pincée de sel
80 gr sucre
3 oeufs
50 gr farine
50 gr de poudre d'amande
100 gr de beurre

Faites fondre le chocolat et le beurre dans une casserole avec un peu d'eau. Cassez les oeufs et  séparez les blancs des jaunes. Mélanger le chocolat, plus le sucre, et les jaunes d'oeufs tout en remuant.
Ajoutez  la farine, et la poudre d'amande. Montez les blancs en neige ferme avec une pincée de sel. Mélanger délicatement votre appareil aux blancs. Répartissez votre préparation dans un moule beurré. Préchauffer le four à 180°
et faites cuire 20 - 25 mn
Faites votre décor sur un disque de pâte d' amande et avec du chocolat et de la gelée de fraises( 1/2 feuille de gélatine )

 

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15 % du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant a 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur restituée a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 g (17 500 fois la pesanteur). Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant ! le décor elfique vient du blog de notre inépuisable chercheuse de trésors graphiques Sweety : http://soleilsucre.over-blog.com/

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13 juin 2010 7 13 /06 /juin /2010 17:20

ROULADE  DE  POMMES  DE  TERRE  À  LA  COQUELLE  ET  SON  COEUR DE  CAMENBERT

 

250 gr de pommes de terre cuisinées comme ici : Pommes de terre à la coquelle mélangées avec un oeuf

1 poivron rouge  cuit au four  ou 1 bocal de piquillos

1 demi camembert

Étendre et abaisser vos pommes de terres entre deux films comme une pâte à tarte et placez dessus un poivron ou deux et ensuite le camembert et du poivre du moulin. Pour des enfants  ou si ce fromage est trop fort pour vous ajoutez y de la vache qui rit, roulez pour former un boudin et passez 5/10 minutes au four à 180° pour cuire l' oeuf, servir avec une salade ou des courgettes persillées et sautées à l' huile d' olive. Vous pouvez faire une p'tite sauce en passant du lait, du camembert et de la vache qui rit une minutes ou deux au micro ondes

 

 

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? L'imam referme le coran et répond : « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... A mon tour de vous poser une question : votre religion vous impose le célibat... » Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. » Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil : « C'est meilleur que le cochon, hein ? »
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres". Le pauvre Émile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande : Qu'est ce qu'il y a Émile ? J'ai perdu mes équerres. Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ? Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai. Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout? Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!
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13 juin 2010 7 13 /06 /juin /2010 11:24

BIJOUTERIE  FERMÉE  OU PROBLÈME  FINANCIER, VOILÀ  LA  SOLUTION

 

1 petit concombre coupé en rondelles et poché à l' eau bouillante avec de bicarbonate pour fixer la chlorophylle

150/200 gr de gelée claire

1 pot d' oeuf de lump

1 petite boite de maïs et poivre du moulin

Mettre une cuillerée de gelée au fond de vos moules et les placer au frigo, une fois ressortis posez quelques grains de maïs et donner un tour de moulin à poivre et couvrez de gelée et remettre au froid, puis répéter l' opération . Faites de même avec les oeufs de lump, j' utilise une boite d' oeufs de caille en guise de moule. Collez vos anneaux de concombre sur un plat  avec un peu de gelée ( que vous pouvez réutiliser pour des oeufs en gelée par exemple ) et mettre au froid. Démoulez vos pierres de maïs et d' oeufs de lump en les passant sous l' eau tiède et collez les avec un peu de gelée sur les anneaux de concombre

 

 

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.!Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit : "Papa ! S'il te plait ! Laisse moi jouer...!" 

 

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot,on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a
vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident !
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière

 

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13 juin 2010 7 13 /06 /juin /2010 11:00

CE  COLLIER  ELLES  EN  FERONT  TOUTE  UNE  SALADE 

 

10 tomates cerises

1 blanc d' oeuf cuit dur

10 olives noires

2 brins de ciboulette et une aiguille

Faites la faire par vos enfants ils vont adorer et accompagnez le d' une vinaigrette ou une mayonnaise

 

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge : Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles ! Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné. Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ? Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

 

Un Allemand, un Anglais et un Français déjeunent au restaurant. Le type en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. L'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va le voir : Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? Je suis Jésus ! Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à la table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus : Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à la table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bronche pas. Au bout d'un moment, Jésus se lève, et s'approche. Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ? Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

 

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13 juin 2010 7 13 /06 /juin /2010 05:35

MOUSSE DE FROMAGE BLANC , GINGEMBRE ET CARAMEL /   La belle et le lion, à en rugir de plaisir

 

1kg de fromage blanc

150/250 gr de gingembre frais épluché et râpé ou haché finement ( peut être remplacé par tout autre fruit, citron etc... )

100/300  gr de sucre ou plus ou moins selon votre goût

150/300 gr de crème fouettée, selon que vous la désirez plus ou moins aérée

8 feuilles de gélatine, fondues dans deux cuillères de crème tiède

Faire un caramel avec le sucre, plus ou moins coloré selon votre goût  et incorporez le gingembre râpé, couvrez et laisser mijoté à feu doux une petite heure en remuant de temps à autre. Ensuite mixez le tout et si vous craignez  les fibres passez les au tamis et pressez les ou alors comme moi laissez les et mettre au froid ( préparer la veille, ce produit se conserve au frigo plusieurs mois dans un pot comme de la confiture. Dans le fromage blanc incorporez la gélatine, le mélange gingembre caramel et puis délicatement la crème fouettée et moulez puis mettre au froid. Si vous désirez faire un décor nous allons faire une gelée au caramel.

150 gr de caramel légèrement coloré

50/70 gr de crème tiède avec deux ou trois feuilles de gélatine

Mélangez le tout et une fois tiède nappez votre mousse et une fois refroidit libérez les artistes qui sont en vous

 

 

 

Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs...,Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef. Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...

 

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ». En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s'est plus cuités. Le modéle de ce décor se trouve sur ce blog : http://soleilsucre.over-blog.com/

 

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Published by domi - dans desserts
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